LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE…
– E’ sempre bel tempo.
– Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
– La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo sani e bellissimi. 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti.
– Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
– Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
– I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
– Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
– Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
– Vieri sa cos’è l’ADSL.
– Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
– I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.
– Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
– Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
– Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
– Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
– Se fai il postino trombi come un coniglio.
– Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
– Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
– Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro dicotone in mezzo alle gambe.
– I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu…
– Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera…)
– Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
– Gli animali non fanno cacca.
– Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
– Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat…
– Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
